Humor

KALAU NYARI DUIT , JANGAN DI KHOEWILDJA !!!

Suatu hari ADA orang DUNGU yg ingin MENDAPATKAN Duit ... yg SANGAT BANYAK --- Maklum anak BEBAL ini MEMANG SANGAT Mata DUITAN BA NGET , BUKAN Mata duitan amet APALAGI Mata DUITAN doank !!!!!!!! Dia TAHU bahwa menjadi seorang Agamawan AKAN BANYAK Duitnya SEPERTI Alm KH Zainudin MZ, KH AA Gym, Pdt Billy Graham, Pdt Reinhard Bonke, DLL. Anak DUNGU ini SUDAH tahu Amet BAHWA didalam DOKTRIN Agama Kharismen yg BOLEH menjadi Agamawan CUMA yg PANGGILAN dari tuhan Yebolon SAJA

Dalam hal tertentu, rasa memiliki yang dimiliki oleh jemaat terhadap gerejanya itu baik. Tapi dalam situasi tertantu, rasa memiliki itu kadang bikin jengkel dan geli. Seperti dalam bencana, misalnya. Jemaat kadang merasa bahwa barang-barang yang ada di posko itu milik mereka sehingga berhak menyalurkan barang sesuai selera mereka tanpa koordinasi.

Pagi tadi terjadi kepanikan karena pemerintah menambah wilayah aman bencana dari radius 15 menjadi 20 km. Akibatnya, pengungsi kocar-kacir dan muncul titik-titk pengungsi baru.

Subuh itu, saya segera mengoperasikan SMS centre gereja untuk mobilisasi nasi bungkus. Selain itu juga membuka dapur umum. Puji Tuhan, ada sekitar 640 bungkus bisa disediakan secara impromptu. Siangnya, kami mengerahkan jemaat untuk memasak. Lalu tiba-tiba kami mendapat kabar bahwa ada anggota jemaat yang tanpa koordinasi dengan posko langsung mengambil puluhan nasi bungkus di dapur umum dan membagi-bagikan sendiri nasi bungkus itu. Hal itu membuat berang koordinator posko.

Berkat kemajuan tekologi, kini pasien tidak harus dibius total ketika menjalani operasi. Seorang pasien menjalani pembedahan di perut dengan kondisi sadar.

Usai operasi, dokter menemui pasien.

"Bagaimana kondisi Anda saat ini?" tanya dokter.

     SUATU hari saya pergi ke gereja yang baru pertama kali ini aku masuki. Sebuah gereja yang indah, megah, dan jemaatnya melimpah, serta berpakaian mewah-mewah. Saya mengambil duduk di bangku tengah, berdekatan dengan seorang pemuda yang terlihat perlente, berdasi, rambut disisir rapi serta berbau wangi. Ketika saya menarik lengan kemeja untuk melihat jam tangan, karena khotbah sang pendeta begitu membosankan, celakanya saya lupa membawa jam tangan. Rupanya pemuda di sebelah saya itu memperhatikan dan bertanya kepada saya. "Anda pengin membeli arloji baru?" sapanya sangat ramah.

     "Apa merknya? Berapa harganya?" tanya saya penasaran.

     "Sssst...jangan keras-keras, arloji itu  MASIH DIPAKAI orang di depan anda!"

"Aku mau hidup seperti Yesus."

Suatu ketika si Adi kepergok oleh istrinya sedang mengintip pembantu perempuan di rumahnya yang lagi mandi.

Istri : Papa....kurang ajar sekali kelakuanmu. 

Suami : Tenang mama....tenang.....Papa hanya menjalankan FT

Istri : ??????.....FT...?

Suami : Betul sekali ma....( Sambil ngeloyor pergi )

"Sekalipun aku dapat berkata-kata dengan semua bahasa manusia dan bahasa malaikat, tetapi jika aku tidak mempunyai kasih, aku sama dengan lagu Natal yang sumbang.

Sekalipun aku mempunyai karunia untuk bernubuat dan aku mengetahui segala hadiah yang akan diberikan kepadaku dan memiliki seluruh pengetahuan tentang hadiah pada tahun lalu; dan sekalipun aku memiliki iman yang sempurna bahwa aku tidak akan mendapat hadiah kaos kaki dan dasi lagi, tetapi jika aku tidak mempunyai kasih, aku sama sekali tidak berguna.

Dan sekalipun aku membagi-bagikan segala sesuatu yang ada padaku untuk amal, bahkan menyerahkan semua kartu kreditku pada panti asuhan untuk mereka belanjakan, tetapi jika aku tidak mempunyai kasih, sedikitpun tidak ada faedahnya bagiku.

Suatu kali Ucok dan Ahong sedang berdebat sengit di SINI dan di SINI, berikut kisahnya:

AHONG: AC mendinginkan ruangan dengan menghembuskan udara dingin!
 

UCOK: Gue tahu persis AC itu menggunakan Freon untuk mendinginkan udara ruangan!
 

Malam itu karena lelah sehabis sehari penuh bekerja sampai lembur, sebelum jam 9 malam saya sudah terlelap dan ngorok. Dalam tidur, saya bermimpi menjadi wartawan yang mewancarai Setan yang biasa mengganggu manusia.

Seingat saya setan ini merupakan Pembesar Setan.

China Vampire: Ho.. ho.. ho.. ho.. ho..

JF Presenter: Koq kayak Sinterclaus datangnya?

China Vampire: Abis Natalan di Amrik.

JF Presenter: Koq gak pake terbang aja, biasanya hantu-hantu kan kalo kemana-mana pake terbang?

China Vampire: Gak, loncat-loncat aja.

Persaingan antar operator seluler sudah sangat sengit. Akibatnya, TELKOMSEL melarang karyawannya menggunakan apa pun yang berkaitan dengan perusahaan pesaing. Untuk itu, TELKOMSEL melarang karyawannya menyanyikan lagu-lagu berikut. Alasannya, dalam syairnya terdapat kata-kata "MENTARI" (produk Indosat), "BEBAS" (Produk Excelcomindo) dan "CERIA" (milik Sampoerna). Jika ingin tetap menyanyikannya, maka mereka harus mengganti kata tersebut dengan "SIMPATI" Contoh: "Yesus segala-galanya, MENTARI hidupku" diganti Yesus segala-galanya, SIMPATI hidupku.

Tebak Pacar

Biar tidak terlalu serius terus, kita santai sejenak dulu ah. Tertawalah jika Anda anggap lucu, mumpung tertawa itu belum dipajaki

1. Operasi Ringan
Seorang pria berlari terbirit-birit keluar dari ruang operasi.
Isterinya yang menunggu di koridor rumah Sakit menjadi heran dan cemas.
"Apa yang terjadi?" tanya sang Isteri.
"Aku tadi mendengar perawat berkata, 'Nggak usah khawatir. Ini hanya operasi ringan, kok. Semuanya akan berjalan lancar,'" jawab Pria itu.
"Perawat itu berusaha menenangkanmu! Apa yang kau takutkan?"
"Bukan begitu. Soalnya, Perawat itu tidak berbicara kepadaku, tetapi kepada dokternya!!"

2. Menyembunyikan Pengungsi
Di Belanda, ada seorang kakek yang sedang mengakui di dosa di hadapan Pastur.
"Saya telah berdosa Pastor. Pada Perang Dunia II saya menyembunyikan seorang pelarian dari kejaran tentara Nazi di loteng rumah saya."
"Itu bukan suatu perbuatan dosa, Anakku."
"Tapi saya menarik ongkos 20 Gulden setiap minggu dan dia setuju."
"Itu tidak baik. Kalau mau menolong seharusnya tanpa pamrih. Tapi melihat situasinya, hal ini dapat dimengerti. Jadi, tidak apa-apa."
"Terimakasih, Pastur. Oh, ya satu pertanyaan lagi. . . ."
"Apa itu?"
"Apakah saya harus memberitahu dia bahwa perang sudah berhenti?"

Oleh: John Adisubrata

MENUDUH DENGAN KASIH
 
Jika Anda memperhatikan penggunaan kata-kata atau kalimat-kalimat di dalam setiap paragraf artikel humor Tiga Orang Misionaris yang saya tulis pada waktu itu (tahun 2000), Anda bisa melihat, bahwa meskipun sudah terjadi sedikit perubahan yang positif di pihak saya sebagai seorang penulis, ciri-ciri khas yang menggambarkan karakter-karakter tulisan saya di sana masih tetap tampak jelas sekali sampai sekarang.