terimakasih karena masih ada waktu untuk tidak menipu

 Tuhan terkasih, ( kupanggil begitu setelah aku mengambil komitmen untuk    mengasihiMU)

 Senang rasanya saat ini bisa bicara  denganMu  melalui tulisan. Iya, aku memutuskan untuk merenung sejenak dan disinilah aku sekarang, aku mendapatkan suatu kesadaran  yang tidak pernah terpikirkan sebelumnya.

 Aku berpikir, kadang aku begitu cerewet padaMU, apa-apa yang kupikirkan, kulihat, kurasakan, begitu saja kuucapkan tanpa  mempertimbangkan Engkau bisa  terima atau tidak, seperti Engkau tidak punya hati  yang bisa saja tidak setuju  atau tidak suka dengan ucapanku. Sering aku ‘berdoa’  hanya untuk melepaskan uneg-uneg saja tanpa memberi kesempatan padaMu  untuk bicara, kalau aku sudah merasa cukup aku berhenti seolah-olah  Engkau gudang  yang tidak pernah  penuh untuk menampung kata-kataku.

            Aku meminta  ini dan itu, bahkan menyuruhMu berjaga-jaga  terhadap hidupku, maksudku, untuk keselamatan, ketentraman, kenyamanan  jiwa ragaku, orang-orang yang berarti buatku, masa depanku, dan tentu saja semua benda-benda yang kumiliki, soalnya  aku tidak mau  kehilangan sedikit pun  dari semua itu, karena akan membuat susah dan itu tidak menyenangkan bukan?

    Parahnya lagi, terkadang aku  bersikap sepertinya Engkau adalah  penjaga yang harus bertanggung jawab  untuk keamanan dan keselamatan semua yang kupunya, bila terjadi ketidakberesan, aku menyesali Engkau, menghujaniMu dengan banyak pertanyaan dan pernyataan  kecewa, “Mengapa terjadi Tuhan? Mengapa Engkau ijinkan?  Apa Kau telah lalai Tuhan?” Oh aku benar-benar miskin terhadap pemahaman  ya?

 Tuhan, seandainya saat ini Engkau dekat-dekat denganku, kita  berbicara sejenak dan Engkau mau mengingat-ingat, pernahkah aku bertanya, “Apakah Engkau tidak lelah melihat kelakuanku? Apakah Engkau pernah bersedih melihat cara hidupku atau muak  mendengar kata-kataku? Apakah hatiMu bersedih  ketika diam-diam  aku berbuat dosa.

Aku memang tidak  mencuri, apalagi membunuh orang, tapi aku sering menyimpan kemarahan dan menjadikan itu dendam, aku sering membicarakan kekurangan orang lain, aku  tidak mau ditegur, aku ahli membungkus ketidakjujuran  dengan kata-kata yang manis, aku juga tidak memberi tempat pada orang-orang yang kira-kira tidak memberikan suatu kontribusi bagiku.

 Pernahkah aku bertanya, apakah hatimu senang dengan pelayananku? Aku tidak pernah mau mengakui kalau aku menjadi “HambaMU”  bukan karena  panggilan  yang murni, hal itu kukatakan sekarang karena kusadari aku tidak pernah perduli apakah dengan pelayananku jiwa-jiwa dimenangkan dengan sungguh-sungguh atau tidak, aku telah menjadikannya sebagai karir, ya karir!  Seperti pengusaha, dokter, pengacara dan lain-lain.

            Aku tidak pernah meluangkan waktu untuk  minta pendapatMu  tentang kebaktian-kebaktian yang kami adakan selama ini. Konser-konser rohani, lagu-lagu yang kami jual berbentuk kaset, cd dan lain-lain, benar-benar menyenangkan hatiMu atau tidak, benarkah kami sungguh-sungguh perduli dengan  jiwa-jiwa yang hilang? Jangan-jangan hatiMu  justru kesepian  memandang kesibukan kami menghitung  laba rugi  yang kami peroleh dari semuanya  itu.

 Apakah Engkau tahu (Pasti Engkau tahu)  aku  bisa merangkai kata-kata menjadi ‘doa’ dan ‘pujian’ yang indah, mempesonakan banyak orang, dan Engkau pasti tahu,  terkadang aku bisa merasakan rohku yang semakin kerdil  terisak-isak karena terhimpit dan terpaksa hidup diantara ambisi, ketidakjujuranku dan kekeringan akan cinta terhadapMu yang sebenarnya tidak kumiliki, bahkan kadang2 aku tidak tahu apa yang kubicarakan, aku hanya ingin  bicara saja untuk memenuhi keinginan hatiku, pengakuan, jiwaku bingung.

Apakah ini arti kehidupanku, Apakah aku benar-benar mencintaiMu walau hanya sedikit saja? Adakah aku punya iman kepadaMU,  kesadaran ini membuatku merasa kesepian karena kalau jujur ternyata Engkau jauh dari hidupku, walau setiap saat yang kuucapkan adalah namaMu dan namaMu. Seandainya aku bisa merendahkan hatiku dan meletakkannya ditanganMu dan belajar mencintaiMu, seandainya aku bisa mengerti sedikit saja tentang hikmadMu...seandainya...

Dan semoga kesadaran ini belum terlambat...dan kini aku sudah kehabisan kata-kata,  tapi aku merasa hatiku menjadi lega, dan sepertinya  ada kehangatan dan damai disana, ternyata benar,  kadang-kadang  berdiam diri dan mendengarkan lebih baik dari pada berbicara dan terus berbicara.

terimakasih karena masih ada waktu untuk tidak menipu kali  ini

Salam sayang  (keputusanku)